Folytatás a humor01-ről

Mári néni és az internet.
 
Mári néni, hogyan került a házba az internet?
 Amióta behozták a dohányzási tilalmat,

azóta azuram az udvaron cigarettázik
Olyan büdöset szív, hogy az összes macska

elmenekült a környékről.
Ezért a ház körül elszaporodtak az egerek.
A Csiki búcsúban vettem egy tulipános papucsot.
Kimegyek, hogy behozzam, hát nem szétrágták azt is az egerek!
Ez már nagyon idegesített és rászóltam.
Mondom neki, Piityúú!
Abba kellene hagyni azt a nyavalyás cigarettát.
Inkább költsd az árát jobb dolgokra.
Azt mondja, hogy ha leszokok, vehetek számítógépet?
Fene törődik vele, vegyél.
Jó ha van a háznál egy számológép, legalább ki tudom

számolni, hogy ha egy tojás 30Ft, akkor

10db mennyibe kerül?
Egy hónap múlva beállít a barátjával

egy nagy fehérdobozzal és egy tv-vel.
 Kérdem az uram, hát ez meg mi a fene?!     
Azt mondja, hogy ez a számítógép.
A tv mi a fenének kell hozzá?
Mondott valami motort vagy mit, meg lesz még internyet is.
Összeállította, de én még semmilyen műsort nem láttam rajta
Egy hét múlva jött a Lajos barátja egy csomó kábellel.
Össze vissza furkálták a falakat, mert a dobozát összekötötték

az utcai villanyoszloppal.
Féltettem a Lajost, mert felment az oszlopra, szóltam is neki,
nehogy a gyomrodba menjen az áram!
Mondom nekik, nehogy lebukjatok, hogy lopjátok az áramot!
Nem, nem ezen az internyet fog majd bejönni.
Jó jó, de minek olyan vastag kábel?
Mondja a Lajos, hogy tudja milyen nagy az országháza?
Annak is be kell jönni a kábelen!
Az uram azóta állandóan ott ül a tv-je előtt és bámulja.
Kérdem tőle, hogy mi a fenét lehet azon a vackon állandóan nézni.
Gyere és nézd meg, ez a fésszbuk itt sok ismerős van fent.
Odamegyek, hát látom, hogy facebook van odaírva,
Mondom neki, hogy ez nem fészbuk, ő azt mondja,

hogy így kell kimondani.
A fene tudja, hogy mit hogyan kell mondani,

már régen tanultam az orosz nyelvet.
Nézem, nézem és mondom neki, te! ez meg az a

fáintos Józsi, aki csapta nekem a szelet,

gyorsan kimentem, hogy berakjam a fogaimat,
szerettem volna kívánatosnak kinézni!
Írta is, hogy üdvözli a Márikát. Jajj de megörültem,

rohantam a tükörhöz,
hogy megnézzem magam.
Mit mondjak el telt pár év, de én azért még kinézek

valahogy, pláne ha kinyitom az ablakot!
 Megnyugodtam, csak jó ez az internyet!
Az egerek is eltűntek a ház körül, és nincs

olyan büdös a lakásban sem.
Azóta ha bemegyek a boltba nem menekülnek mellőlem az

emberek, nem vagyok büdös dohány szagú.   
*************************************************
Mári néni villámló ollója.

Mári néni, hogyan jutott a világító ollóhoz?
Az úgy volt, hogy amióta bent van az internet,

az uram állandóan a számológép előtt ül.
Este nyolc óra körül csengettek, kiment az uram.
Én meg kíváncsi voltam, hogy ugyan mit néz állandóan?
Amikor odamegyek, hát látom, hogy egy pucér nő

mutogatja magát. Gondoltam, hogy majd adok én

ennek az embernek.
Kiszaladtam a konyhába és felkaptam

a csirkevágó ollót és elvágtam vele
a számológép vezetékét. Amikor vágtam, akkorát villámlott,
hogy majdnem a szívbaj jött rám, arról nem is beszélve,

hogy sötét lett.
Bejött az uram és kérdezi, hogy mi történt?
Elmondtam neki, hogy mit csináltam.
Mondja, te Mári! Te nem vagy normális,

és ha agyon vág az áram?
Nagyon megijedtem, mert akkor biztos,

hogy ide jött volna a pucér nő.
Na meg nem futja a kis nyugdíj, hogy zsák számra

vegyem az ollókat.
A fene foglalkozott  ezután vele, hogy mit néz.
*******************************************

Mári néni a boltban.

Mari néni, hogy-hogy maga hordja a sört az urának?
Az úgy volt, hogy este 11-órakor mondom az uramnak

Piityú, le kellene már feküdni!
Én elaludtam, mert egész nap kapáltam a kertben.
Ahogy alszok, arra ébredek, hogy a hálóingem

körül matat az uram. Ekkor elővettem a párnám

alól az önvédelmi fegyveremet.
Mondták a tv-ben, hogy mindenkinek érdemes

kézközelben tartani valamilyen fegyvert.
Az én fegyverem egy Kinai gyártmányú légycsapó.
Na elővettem, a nyelével jó nagyot az uram kezére csaptam.
Az meg elkezdett ész nélkül jajgatni.
Kérdezem, hogy ugyan mit jajgatsz már?
Mondja, hogy a csúnyájára vágtam, ami reggelre

úgy megdagadt, hogy orvoshoz kellett vele menni.
Bántott a dolog, nagyon megsajnáltam,

azóta én hordom neki a sört.   
***********************************************
Piroska meg  farkas.

Legtöbb gyermekvers, kegyetlenségről szól.
Ezért gondoltam, átírom, hogy happy end-el végződjön.
Piroska és a farkas másként.
Hogyan menekült meg a nagymama!
Mint tudjuk a farkas nagyon félt a gombás betegségektől.
Nagyon éhes volt, elindult, hogy bekapja a nagymamát.
Ahogy ballag az erdőben, találkozik Piroskával.
Gondolta, hogy nem is kell elmenni az erdőbe,

bekapja Piroskát. Kérdezi, hol jártál Piroska?

Gombát szedtem az erdőben.
Mennyi gombád van?
Háát  nekem sok van, a kosaramban van öt darab.
Az nem sok, miért mondod, hogy sok van?
Azért mert van a lábaimon is, és még van hüvelygombám is.
Ideges lett a farkas, mondja, hogy téged nem is kapnálak be.
Elmegyek a nagymamához, és bekapom azt.
Akkor adok neked erős műfogsor ragasztót.
A farkas beragasztotta a fogát és elszaladt a nagymamához.
Amikor kinyitotta a száját, hogy bekapja a mamát,

kiesett a fogsora. Tudni kell, hogy a nagymami

spórolós volt, ezért csak 15W-os égőket használt.
A farkas elkezdte keresni a fogát, de nem találta

a félhomályban. Közben hazaért Piroska,

és látja, hogy a farkas a földön keresgél.
Gyorsan bekente a hátsólábán levő körmeit gombával.
Meglátta a farkas, hogy gombás a körme,

kirohant a házból. És még mai futkározna,

ha el nem kopott volna a lába.
Így menekült meg a nagymami.
*******************************************
Népdal.
 
A népdalokkal, nótákkal bajban vagyok,

sok mindent nem értek.
Mert egyszer egy lány csúnyán átvert.
 Elmentem hozzá és álltam a kapuban,

később ketten álltunk.
Kinyitja az ablakot és hívogat.
 
Gyere be rózsám, gyere be!
Csak magam vagyok idebe:
Két cigány legény hegedül,
Csak magam járom egyedül.
 
Ez a lány vagy nem tud számolni, vagy engem néz hülyének.
Ha két cigány is bent van, akkor már 3-an vannak.
A másik meg az, hogy miért ugrál egyedül?
Majd folytatja.
 
Nyitva az ajtóm, bejöhetsz,
Bontva az ágyam, lefekhetsz.
 
Nem vagyok prűd, de két muzsikus jelenlétében?

Tudod mikor! Milyen lány az aki a bontott

ágynál muzsikáltat?
 
Csak nem bírta abbahagyni az invitálást.
 
Húzza a nótát a cigány,
Járjuk a táncot szaporán.
 
Na most már nem értem, feküdjek vagy táncoljak?
Az előbb még azt mondta, hogy lefekhetsz,
most meg azt, hogy szaporán táncoljunk.
Én már sok helyen táncoltam, de ágyban

lefeküdve még nem.  Mérges lettem és otthagytam,

táncoljon ő a két muzsikussal.  
**********************************************
 Ez velem történt meg.
Kis városunkban egy barátomnak volt egy kis üzlete.
Itt árultak ruhákat, cipőket és újságokat,
A polcról levettem egy gyerekeknek szóló újságot.
Ezen volt Dagobert bácsi farmerben, a farmeron

"I love you" szöveg.Itt átmentem tudatlan bunkóba.
Mondom a barátomnak, nézd mán mit írtak a farmerra,
hogy love ju, hun a fenében van ezen a ló?
Erre egy fiatalasszony megszólal a hátam mögött,
az nem a lóról szól, azt jelenti, hogy szeretlek.
Mondom neki, hogy a fene tudja, nem tudok én némötű.
Az asszony: Az nem német, hanem angol!
Ja, hogy angol! akkor thank you very much!
A fiatalasszony megfordult és kiment az üzletből.
Közben a barátom a pult alatt úgy röhögött,

hogy bevágta a fejét. 
**************************************************