Személyes oldal

Humor01

electrical — Sun, 08 Sep 2024 14:21:44 GMT

Frissítve: 2024.9.08-án
Ez is én vagyok!
Amikor már összecsap a fejem fölött a probléma,

a humorba menekülök.
*********************
Bemutatkozás másként.

A nevem Tóth István.
Kicsi koromban születtem Budapesten 1800-sokban,
amikor Pesten nagy kutyaugatás volt.
Apámat nem ismertem, mert vagy Amerikába,

vagy Kispestre ment a kocsmába.
Anyám meg nem ment utána, mint később megtudtam,

mert akkor nem jött a villamos,
gyalog nagy hassal hosszú lett volna az út.

Anyám gyereket várt, de csak én jöttem,
igen csúnya voltam, kirakott az udvarba abban

reménykedett, hogy elvisz
a kutya vagy macska, de még azok is elmenekültek előlem.
Anyám nem akart szoptatni, mert amikor

rám nézett mindig hányingere lett.
Gyorsan be is adott egy állami intézetbe, hát mit mondjak,
ott sem volt jobb a helyzetem,
ott sem szoptatott senki. Én úgy döntöttem,

hogy akárhogy is ellenkeznek,
én megpróbálok felnőni. Lehoztak az Alföldre,

mert féltek, hogy megrontom
a pesti gyerekeket. Itt nőttem addig ameddig a

nevelőanyám meg nem elégelte,
és leállított növésben, ugyanis sokba került az öltöztetésem.
Iskolába is jártam, bár ez nem látszik rajtam.
Nagyon szerettem a matematikát, csupán azt nem értettem soha,
hogy a tanító néni miért húzta át a számításaimat.
A fizikát is imádtam, a baj akkor kezdődött,

amikor bevezették a villanyt az iskolába,
és én egy drótot dugtam a konnektorba,

ez a tanítónak nagyon megrázó élmény volt.
Pályafutásomat a Mindszenten majd Pesten folytattam.
Villanyszerelő, majd tv-rádió műszerész lettem.
A legszebb legényéletemet Pesten töltöttem.
Telt, múlt az idő, és a tv javításhoz kevés volt a két kéz.
Arra gondoltam, hogy megkérem egy lány kezét, ehhez ismét
Mindszentre kellett menni, hogy lebonyolítsam a projektet,

megkérjem a leányzó kezét,
de anyós jelölt azt mondta, hogy csak úgy adja ide

vigyem az egész lányt.
Hmm! Az egész lányt? Ha ezt tudom, nem gyűrűt veszek, hanem
derékszíjat. Na mindegy legyen úgy ahogy akarja.
Szerencse, hogy így történt, mert így legalább

lett egy kedves feleségem.
Ma már nem tudom, hogy hogyan de összehoztunk

egy kislányt, esküdni mernék,
hogy ez egyedül nem sikerült volna.

Ez a kislány felnőtt, elvégzett egy főiskolát,
majd férjhez ment annyira, hogy nem is jött vissza.
Mivel sok volt a darázs a közelben, megcsípte a lányomat többször.
Sajnáltuk, hogy olyan sokat szenved, mert megdagadt a pocakja,
később tudtuk meg, hogy másról van szó, így lett hat unokám.
A legnagyobb 26, a legkisebb 12-éves.
Az egyik nap nagy suhogásra ébredtünk, a nejem kérdi, mi volt az?
Kinézek és látom, hogy elszállt az idő felettünk.
Ekkor leültünk a nejemmel és tanácskoztunk,
úgy döntöttünk, hogy nyugdíjasok leszünk.
Kb. 10-évvel ezelőtt sietek az utcán, és nagy sebességgel elment mellettem valami,
jobban megnéztem, látom, hogy a technika lehagyott.
Úgy döntöttem, hogy felhagyok a tv és rádió javítással.
1957-ben a legkisebb középső nagymamám, aki nagyon okos volt, ő mondta,
hogy lesz olyan madzagos tv, rádió, meg olyan valami amivel az egész
világon bárkivel lehet beszélgetni. Erre én, ugyan mama!
Ne találjon már ki ilyen butaságot!
Igaza lett a mamámnak tényleg jött ez a dolog, az internyet,
ezért tudom ezt a levelet is ide írni.
***********************************
Munkalehetőség
Mindig és mindenütt hallani, hogy , nem találnak az emberek munkát.
Nekem viszont annyi dolgom van, hogy nem győzöm visszautasítani.
Pár évig a vasútnál sínfényező voltam.
Nem kellett messze mennem, mert a házunk előtt járnak a vonatok.
Kutatók kimutatták, hogy fényes sínen, kétszer olyan gyorsan tud menni a vonat.
Néhány éve szakmát váltottam.
Kezdtem szemrehányással, ez nagyon jól fizető állás.
Szerszámom, három méretű lapát, és egy 10 literes vödör.
Munkám abból áll, hogy jönnek hozzám emberek, és megkérnek,
hogy menjek el a kiszemelt személyhez, és csináljam meg a szemrehányást.
Én megyek a vödörrel amiben az anyag van, és lapáttal hányom a szemére az illetőnek.
Sok diák kér, hogy a sulijába a tanárnak csináljak szemrehányást.
Mennem kell szülőkhöz, apóshoz, anyóshoz, főnökökhöz.
Sokat kell utaznom, kénytelen voltam venni egy kis teherkocsit.
Sajnos az anyagot is egyre nehezebb beszerezni.
Most jöttem haza Kanadából, mert csak ott tudtam venni egy újságos pavilon mögött.
Áprilisban újabb feladatokat kaptam.
Vennem kell egy motoros fűrészt.
El kell mennem az erdőbe, mert sokan panaszkodnak,
hogy nem látják a fától az erdőt. Tehát a fát ki kell vágnom.
Egy hete jött hozzám egy házasodni akaró fiatal pár.
Kértek, hogy a rózsaszínű ködöt oszlassam szét, mert szeretnének tisztán látni,
hogy milyen ember a leendő házaspárjuk.
Vennem kell egy nagy ködvágót, és porszívót.

Most be kell fejeznem, mert jöttek hozzám újabb munkával.
Ha szükséged van munkára, tudok átadni.
Szóljál!

*********************
Március 15.
Mint minden ez el van túlozva.
Mivel én ott voltam, tudom, hogy mi történt.
1848 március 15-én Petőfi Sándor ül a Pilvax kávéházban
Kossuth Lajossal egy asztalnál.
Iszogatják a szokásos Unicumot, majd Sándor

zsebében megszólal a telefon.
Sándor mérges lett, hogy megint mit akar már Julianna!
Sándor! nehogy elfelejtsd a 12-pontot, szól a hang!
Majd mondja Kossuthnak, gyere menjünk el a

Heckenast nyomdába és nyomtassuk ki a pontokat!
Elmennek a nyomdába, és mondják, hogy milyen ügyben járnak.
A főnök nézi a papírt és szól az inasnak, hogy menjen el a sarki számítógépes üzletbe,
és hozzon új festékpatront a nyomtatóba.
A fiú elindul, de közben a főnök mondja,

hogy annyi festék még van,
hogy ezt a 12 kis pontot ki tudja nyomtatni.
Ezután Petőfi és Kossuth taxiba ülnek, hogy

elviszik az Országházba a 12 pontot.
Amikor odaérnek, akkor látják, hogy még nincs is Országház.
Kossuth gyorsan előkapja a mobilját, hogy felhívja

Steindl Imrét, hogy gyorsan tervezze meg az épületet.
Imre édesapja veszi fel a telefont, és mondja,

hogy még nem tudja megtervezni,
mert még csak 9-éves az Imike.
A két jó barát szomorúan ballagnak a Duna parton,
amikor ismét cseng Sándor telefonja.
Táncsics Mihály van a telefon másik végén,

és szomorúan mondja, hogy a felesége elment az

Aldiba bevásárolni, és elvitte a kulcsot és az autóját.
A tartalék kulcsot ő beletörte a zárba. Kéri, hogy hozzanak
egy lakatost aki ki tudja nyitni az ajtót.
El is mennek egy nagyhírű mesterhez.
A mester felpakolja az Opel kis teherkocsijára a szerszámokat,
és Mindhárman elmennek Mihály házához Budára.
A mester a Lézer vágóval pillanatok alatt elintézi a munkát.
Ezek után visszamennek a Pilvaxba és Mihály

mindkettőjüknek fizeti az Unicumot.
Közben arról beszélgetnek, hogy nem kellene valami

forradalom szerűséget csinálni?
Petőfi megszólal, lehet, de nekem ahhoz legalább

fél litert meg kell innom.
De nem merek, mert ha hazamegyek Juliska

kidob a lakásból. Inkább elszívok még egy Marlboro cigit.
Zárás után mindenki elmegy haza,

hogy megnézze a tv-ben a Szomszédokat.
Tehát ez történt 1848 március 15-én.

*********************
Azt kérdezed, hogy miért nem lettem fogorvos?

Hátha nagyon érdekel, elmesélem.
Jelentkeztem az egyetemre, fel is vettek a fogorvosi karra.
Teltek az évek, elég jó jegyeim voltak, sőt dicséretet is kaptam.
Elején állatoknak a fogait kellett megcsinálni.
Később embereken is lehetett gyakorolni.
Minden simán ment. A hatodik év végén,

a vizsgán történt a baj.
Itt már élesben ment a fogászati munka,

normális rendelőintézetben.
Behívták a beteget, egy 30-év körüli fiatalasszonyt.
Kérdezem, mi a probléma? Mire ő, a jobb alsó foga fáj.
Melyik az a csúnya fog?Azt mondja, hogy a leghátsó.
Rendben, mondom én, és elővettem a amalgán

kötésgyorsító lámpát.
A proffnak nagyon gyanús volt, hogy mit akar ez csinálni?
Biztos gondolta, hogy ez az ember valami új technikát talált fel.
Kérem deréktól lefelé vetkőzzön le, és hajoljon le, fogja meg a fogászati széket.
Leveszi a szoknyáját, és megáll. Mondom, hogy a fehérneműt /ami piros volt/ is vesse le.
Kezdi letolni, amikor a proff. megállít.
Mit akar ön csinálni?
Mondom neki, hogy a legalsó hátsó fogát csak a

fenekén keresztül tudom megnézni.
Nem tudom, hogy miért, de nagyon mérges

lett a proff, és elzavart.
Hát ezért váltottam az elektronikai szakmára!
********************
Költségvetésem
Ma voltam a kertben és megnéztem a költségvetésemet.
Szerencsére sok jó májusi eső esett, ezért szépen fejlődik.
Ha tudom, hogy ilyen jó idő lesz akkor nem csak nyolc sort vetek.
Állítólag továbbra is jó idő lesz, ezért bízom benne,
hogy karácsonyra kapok új zoknit és két papírzsepit.
*********************

Ez egy régi reklámról szól.

Nézem a reklámokat és tanulok!
UPC!
Régen történt, hogy nagy erővel építettem a szocializmust!
Nagyban dolgozok, mert ugye kellett csinálni a
főnöknek egy jó tv-antennát.
Tehát dolgozgatok, amikor úgy 10-óra körül
az iroda ablakból szólnak, hogy megszületett az unokám!
Na, gondoltam magamban, hogy ezt meg kell ünnepelni!
Elmentem a kedvenc búfelejtőmbe és iszogattam.
Buga doktor mondta, hogy napi 2-litert meg kell inni!
Én betartottam és meg is ittam a szükséges 2-litert.
Ezután elindultam biciklivel haza, de a bicikli
nem akart szót fogadni, ledobott magáról.
Itt nálam lehúzták a redőnyt.
Este amikor kezdtem fázni, ezt nem értem a mai napig,
mert betakaróztam a biciklivel.
Tehát kezdtem észhez térni, és látom,
hogy se a házak, se a fák nem haladnak mellettem,
ekkor jöttem rá, hogy én meg nyilván elvagyok esve?
Lassan elvánszorogtam a telefonfülkéig,
hogy elmondjam a nejemnek a jó hírt.
Tehát telefonáltam. Szia Anyucim! Mondok egy jó hírt,
megszületett az uuuu-gyerek!
Az unoka szó nem jutott eszembe.
Ezután jöttek a kedves szavak. Nem szégyelled magad, tudtam,
hogy megcsalsz azzal a csámpás csajjal.
Én itthon főzök, mosok, takarítok, te meg ilyeneket csinálsz!
Többet ide nem teszed be a lábad!
Na te szerencsétlen, most hol alszol?
Másnap mertem hazamenni.
Tanulság: Jobb lett volna felhívni az UPC-t!
Ma már nem történne ilyen, mert mi is vettünk
egy világító nyújtódeszkát.
Meghozták a deszkát, felrakták a tv-asztalra,
adtak egy távirányítót, és elmentek.
A nejem szól, hogy menjek gyorsan,
mert a deszka hátulja kigyulladt!
Kirántottam a kábelt a konnektorból, és hívtam a szervizt.
Már egy hét múlva jöttek.
Kijöttek, és jól le is toltak bennünket, mert fordítva
volt felrakva, mi a hátulját néztük.
Milyen jó ma, mert ma vannak nagyon jó reklámok!
Ott ül a koma a pamlagon és felvilágosít,
hogy „fiad született. Kit hívsz fel először? Hát az UPC-t”
Ha akkor lett volna, én is azt hívtam volna fel!
*********************
Veszekedés.
Régen sokat veszekedtünk a párommal, mert a nyelve

a fogam alá szorult.
Ma már békében élünk, mert a műfogamat Corega-val

beragasztom. A lányom esküvőjén is tudtam rágni a tortát.

****************************************************
Mári néni szülése.
Riport Mári nénivel.

Mit szól hozzá, hogy a Geréb Ágnest le akarják csukni,
mert háznál vezetett le egy szülést, és probléma akadt?

Akkor az én uramat már régen lecsukták volna!
Nem volt olyan mint most, hogy veszélyeztetett terhesség.
A szülés után meg gyed, vagy micsoda.
A legkisebb középső gyerekemmel várandós voltam.
A szülés búza aratás idejére esett.
Mentünk aratni. Az uram hozta a szalmahordó kast.
Gondoltam, biztos abba akarja rakni az összekapart búzaszalmát.
Amikor leértünk, átment a szomszéd földjére, és vágott annyi herét,
hogy félig megtöltse a kast. Kérdem tőle, te meg mit csinálsz?
Ha meglátja a szomszéd, még belőlem is kiveri a gyereket!
Mondja, te csak ne idegeskedj, csináld a dolgodat!
Én levetettem az alsóneműt, mert nagyon meleg volt.
Utána elkezdtünk aratni, ő vágta, én meg kötöttem kévébe.
Úgy 10 óra körül szaporodtak a fájásaim.
Ekkor az uram azt mondja, hogy cseréljünk, te kaszálsz, de úgy csináld,
hogy jól hajoljál le, majd én csinálom a dolgomat, ha jön a gyerek.
Vágtam a búzát, ő meg fogta a kast meg a sarlót, és úgy jött utánam.
Kérdem tőle, mit csinálsz?
Figyelem a gyereket, hogyha kijön a kasba essen ne a tarlóra.
A sarlóval meg elvágom a köldökét, madzaggal meg elkötöm.
Egyszer csak kiabál, hogy állj meg, mert jön a gyerek.
Na megszületett, bementünk a kunyhóba és megetettem.
Elindultunk haza. Szerencsére jött a szomszéd szekérrel.
Szólt, hogy szálljunk fel, majd hazavisz.
Így értünk haza, otthon a nagy lavórban lemosakodtam,
majd megfőztem a vacsorát.
Nekem ilyen volt a veszélyeztetett terhesség.
Olyan erős gyerek lett belőle, hogy a csúnyájával elhúzott egy vonatot.
Szerintem hagyják azt a szegény Ágit dolgozni,
mert abból lesz az egészséges, erős gyerek akit ő segít a világra.
Kell az ilyen erős ember, mert ha a MÁV-nál elromlik a mozdony,
valakinek csak el kell húzni a vonatot.
******************************************
Kedves Mári néni!

Hogy volt az amikor elpusztultak a tyúkok?
Amikor a legkisebb többszöröst szültem a Juliskámat,
bejött az uram a kórházba sírva panaszkodott,
hogy sorra pusztulna el a tyúkok.
Kérdem tőle, hogy mi történt?
Azt mondja, ő nem tudja de elásta őket a kertbe.
Amikor hazajöttünk, és már kezdtem megerősödni,
kimentem a kertbe, látom valóban nagy dombok voltak.
Gondoltam, hogy biztos ott volt az összes tyúk elásva.
Mivel ősz volt szóltam a szomszédnak, hogy szántsa fel a kertet.
Az jött is, de azt mondta, hogy azokat a dombokat nem bírja kikerülni.
Mondom neki, akkor próbálja meg elsimítani.
Elkezdte csinálni, később szólt, hogy ő nem talál ott semmi tyúkot.
Kimentem és megnéztük, hát valóban csak üres földkupacok voltak.
Elővettem az uramat, hogy kérdőre fogjam.
Azt mondta, hogy az pedig úgy volt, ahogy mondta.
Másnap megjelent a sarki asszony, és mondja,

hogy hozta a pénzt két tyúkért.
Kiderült a huncutság. Azt csinálta az uram,

hogy eladta az 50 tyúkot és megitta az árát.
Hát így pusztultak el a tyúkjaim.
*******************************************
Mári néni és az internet.

Mári néni, hogyan került a házba az internet?
Amióta behozták a dohányzási tilalmat,

azóta azuram az udvaron cigarettázik
Olyan büdöset szív, hogy az összes macska

elmenekült a környékről.
Ezért a ház körül elszaporodtak az egerek.
A Csiki búcsúban vettem egy tulipános papucsot.
Kimegyek, hogy behozzam, hát nem szétrágták azt is az egerek!
Ez már nagyon idegesített és rászóltam.
Mondom neki, Piityúú!
Abba kellene hagyni azt a nyavalyás cigarettát.
Inkább költsd az árát jobb dolgokra.
Azt mondja, hogy ha leszokok, vehetek számítógépet?
Fene törődik vele, vegyél.
Jó ha van a háznál egy számológép, legalább ki tudom

számolni, hogy ha egy tojás 30Ft, akkor

10db mennyibe kerül?
Egy hónap múlva beállít a barátjával

egy nagy fehérdobozzal és egy tv-vel.
Kérdem az uram, hát ez meg mi a fene?!
Azt mondja, hogy ez a számítógép.
A tv mi a fenének kell hozzá?
Mondott valami motort vagy mit, meg lesz még internyet is.
Összeállította, de én még semmilyen műsort nem láttam rajta
Egy hét múlva jött a Lajos barátja egy csomó kábellel.
Össze vissza furkálták a falakat, mert a dobozát összekötötték

az utcai villanyoszloppal.
Féltettem a Lajost, mert felment az oszlopra, szóltam is neki,
nehogy a gyomrodba menjen az áram!
Mondom nekik, nehogy lebukjatok, hogy lopjátok az áramot!
Nem, nem ezen az internyet fog majd bejönni.
Jó jó, de minek olyan vastag kábel?
Mondja a Lajos, hogy tudja milyen nagy az országháza?
Annak is be kell jönni a kábelen!
Az uram azóta állandóan ott ül a tv-je előtt és bámulja.
Kérdem tőle, hogy mi a fenét lehet azon a vackon állandóan nézni.
Gyere és nézd meg, ez a fésszbuk itt sok ismerős van fent.
Odamegyek, hát látom, hogy facebook van odaírva,
Mondom neki, hogy ez nem fészbuk, ő azt mondja,

hogy így kell kimondani.
A fene tudja, hogy mit hogyan kell mondani,

már régen tanultam az orosz nyelvet.
Nézem, nézem és mondom neki, te! ez meg az a

fáintos Józsi, aki csapta nekem a szelet,

gyorsan kimentem, hogy berakjam a fogaimat,
szerettem volna kívánatosnak kinézni!
Írta is, hogy üdvözli a Márikát. Jajj de megörültem,

rohantam a tükörhöz,
hogy megnézzem magam.
Mit mondjak el telt pár év, de én azért még kinézek

valahogy, pláne ha kinyitom az ablakot!
Megnyugodtam, csak jó ez az internyet!
Az egerek is eltűntek a ház körül, és nincs

olyan büdös a lakásban sem.
Azóta ha bemegyek a boltba nem menekülnek mellőlem az

emberek, nem vagyok büdös dohány szagú.
*************************************************
Mári néni villámló ollója.

Mári néni, hogyan jutott a világító ollóhoz?
Az úgy volt, hogy amióta bent van az internet,

az uram állandóan a számológép előtt ül.
Este nyolc óra körül csengettek, kiment az uram.
Én meg kíváncsi voltam, hogy ugyan mit néz állandóan?
Amikor odamegyek, hát látom, hogy egy pucér nő

mutogatja magát. Gondoltam, hogy majd adok én

ennek az embernek.
Kiszaladtam a konyhába és felkaptam

a csirkevágó ollót és elvágtam vele
a számológép vezetékét. Amikor vágtam, akkorát villámlott,
hogy majdnem a szívbaj jött rám, arról nem is beszélve,

hogy sötét lett.
Bejött az uram és kérdezi, hogy mi történt?
Elmondtam neki, hogy mit csináltam.
Mondja, te Mári! Te nem vagy normális,

és ha agyon vág az áram?
Nagyon megijedtem, mert akkor biztos,

hogy ide jött volna a pucér nő.
Na meg nem futja a kis nyugdíj, hogy zsák számra

vegyem az ollókat.
A fene foglalkozott ezután vele, hogy mit néz.
*******************************************

Mári néni a boltban.

Mari néni, hogy-hogy maga hordja a sört az urának?
Az úgy volt, hogy este 11-órakor mondom az uramnak

Piityú, le kellene már feküdni!
Én elaludtam, mert egész nap kapáltam a kertben.
Ahogy alszok, arra ébredek, hogy a hálóingem

körül matat az uram. Ekkor elővettem a párnám

alól az önvédelmi fegyveremet.
Mondták a tv-ben, hogy mindenkinek érdemes

kézközelben tartani valamilyen fegyvert.
Az én fegyverem egy Kinai gyártmányú légycsapó.
Na elővettem, a nyelével jó nagyot az uram kezére csaptam.
Az meg elkezdett ész nélkül jajgatni.
Kérdezem, hogy ugyan mit jajgatsz már?
Mondja, hogy a csúnyájára vágtam, ami reggelre

úgy megdagadt, hogy orvoshoz kellett vele menni.
Bántott a dolog, nagyon megsajnáltam,

azóta én hordom neki a sört.
***********************************************
Piroska meg farkas.

Legtöbb gyermekvers, kegyetlenségről szól.
Ezért gondoltam, átírom, hogy happy end-el végződjön.
Piroska és a farkas másként.
Hogyan menekült meg a nagymama!
Mint tudjuk a farkas nagyon félt a gombás betegségektől.
Nagyon éhes volt, elindult, hogy bekapja a nagymamát.
Ahogy ballag az erdőben, találkozik Piroskával.
Gondolta, hogy nem is kell elmenni az erdőbe,

bekapja Piroskát. Kérdezi, hol jártál Piroska?

Gombát szedtem az erdőben.
Mennyi gombád van?
Háát nekem sok van, a kosaramban van öt darab.
Az nem sok, miért mondod, hogy sok van?
Azért mert van a lábaimon is, és még van hüvelygombám is.
Ideges lett a farkas, mondja, hogy téged nem is kapnálak be.
Elmegyek a nagymamához, és bekapom azt.
Akkor adok neked erős műfogsor ragasztót.
A farkas beragasztotta a fogát és elszaladt a nagymamához.
Amikor kinyitotta a száját, hogy bekapja a mamát,

kiesett a fogsora. Tudni kell, hogy a nagymami

spórolós volt, ezért csak 15W-os égőket használt.
A farkas elkezdte keresni a fogát, de nem találta

a félhomályban. Közben hazaért Piroska,

és látja, hogy a farkas a földön keresgél.
Gyorsan bekente a hátsólábán levő körmeit gombával.
Meglátta a farkas, hogy gombás a körme,

kirohant a házból. És még mai futkározna,

ha el nem kopott volna a lába.
Így menekült meg a nagymami.
*******************************************
Népdal.

A népdalokkal, nótákkal bajban vagyok,

sok mindent nem értek.
Mert egyszer egy lány csúnyán átvert.
Elmentem hozzá és álltam a kapuban,

később ketten álltunk.
Kinyitja az ablakot és hívogat.

Gyere be rózsám, gyere be!
Csak magam vagyok idebe:
Két cigány legény hegedül,
Csak magam járom egyedül.

Ez a lány vagy nem tud számolni, vagy engem néz hülyének.
Ha két cigány is bent van, akkor már 3-an vannak.
A másik meg az, hogy miért ugrál egyedül?
Majd folytatja.

Nyitva az ajtóm, bejöhetsz,
Bontva az ágyam, lefekhetsz.

Nem vagyok prűd, de két muzsikus jelenlétében?

Tudod mikor! Milyen lány az aki a bontott

ágynál muzsikáltat?

Csak nem bírta abbahagyni az invitálást.

Húzza a nótát a cigány,
Járjuk a táncot szaporán.

Na most már nem értem, feküdjek vagy táncoljak?
Az előbb még azt mondta, hogy lefekhetsz,
most meg azt, hogy szaporán táncoljunk.
Én már sok helyen táncoltam, de ágyban

lefeküdve még nem. Mérges lettem és otthagytam,

táncoljon ő a két muzsikussal.
**********************************************
Ez velem történt meg.
Kis városunkban egy barátomnak volt egy kis üzlete.
Itt árultak ruhákat, cipőket és újságokat,
A polcról levettem egy gyerekeknek szóló újságot.
Ezen volt Dagobert bácsi farmerben, a farmeron

"I love you" szöveg.Itt átmentem tudatlan bunkóba.
Mondom a barátomnak, nézd mán mit írtak a farmerra,
hogy love ju, hun a fenében van ezen a ló?
Erre egy fiatalasszony megszólal a hátam mögött,
az nem a lóról szól, azt jelenti, hogy szeretlek.
Mondom neki, hogy a fene tudja, nem tudok én némötű.
Az asszony: Az nem német, hanem angol!
Ja, hogy angol! akkor thank you very much!
A fiatalasszony megfordult és kiment az üzletből.
Közben a barátom a pult alatt úgy röhögött,

hogy bevágta a fejét.
**************************************************

Humor

electrical — Sun, 08 Sep 2024 13:33:06 GMT

Humor 02

electrical — Sun, 08 Sep 2024 13:18:26 GMT

Folytatás a humor01-ről

Mári néni és az internet.

Mári néni, hogyan került a házba az internet?
Amióta behozták a dohányzási tilalmat,

azóta azuram az udvaron cigarettázik
Olyan büdöset szív, hogy az összes macska

elmenekült a környékről.
Ezért a ház körül elszaporodtak az egerek.
A Csiki búcsúban vettem egy tulipános papucsot.
Kimegyek, hogy behozzam, hát nem szétrágták azt is az egerek!
Ez már nagyon idegesített és rászóltam.
Mondom neki, Piityúú!
Abba kellene hagyni azt a nyavalyás cigarettát.
Inkább költsd az árát jobb dolgokra.
Azt mondja, hogy ha leszokok, vehetek számítógépet?
Fene törődik vele, vegyél.
Jó ha van a háznál egy számológép, legalább ki tudom

számolni, hogy ha egy tojás 30Ft, akkor

10db mennyibe kerül?
Egy hónap múlva beállít a barátjával

egy nagy fehérdobozzal és egy tv-vel.
Kérdem az uram, hát ez meg mi a fene?!
Azt mondja, hogy ez a számítógép.
A tv mi a fenének kell hozzá?
Mondott valami motort vagy mit, meg lesz még internyet is.
Összeállította, de én még semmilyen műsort nem láttam rajta
Egy hét múlva jött a Lajos barátja egy csomó kábellel.
Össze vissza furkálták a falakat, mert a dobozát összekötötték

az utcai villanyoszloppal.
Féltettem a Lajost, mert felment az oszlopra, szóltam is neki,
nehogy a gyomrodba menjen az áram!
Mondom nekik, nehogy lebukjatok, hogy lopjátok az áramot!
Nem, nem ezen az internyet fog majd bejönni.
Jó jó, de minek olyan vastag kábel?
Mondja a Lajos, hogy tudja milyen nagy az országháza?
Annak is be kell jönni a kábelen!
Az uram azóta állandóan ott ül a tv-je előtt és bámulja.
Kérdem tőle, hogy mi a fenét lehet azon a vackon állandóan nézni.
Gyere és nézd meg, ez a fésszbuk itt sok ismerős van fent.
Odamegyek, hát látom, hogy facebook van odaírva,
Mondom neki, hogy ez nem fészbuk, ő azt mondja,

hogy így kell kimondani.
A fene tudja, hogy mit hogyan kell mondani,

már régen tanultam az orosz nyelvet.
Nézem, nézem és mondom neki, te! ez meg az a

fáintos Józsi, aki csapta nekem a szelet,

gyorsan kimentem, hogy berakjam a fogaimat,
szerettem volna kívánatosnak kinézni!
Írta is, hogy üdvözli a Márikát. Jajj de megörültem,

rohantam a tükörhöz,
hogy megnézzem magam.
Mit mondjak el telt pár év, de én azért még kinézek

valahogy, pláne ha kinyitom az ablakot!
Megnyugodtam, csak jó ez az internyet!
Az egerek is eltűntek a ház körül, és nincs

olyan büdös a lakásban sem.
Azóta ha bemegyek a boltba nem menekülnek mellőlem az

emberek, nem vagyok büdös dohány szagú.
*************************************************
Mári néni villámló ollója.

Mári néni, hogyan jutott a világító ollóhoz?
Az úgy volt, hogy amióta bent van az internet,

az uram állandóan a számológép előtt ül.
Este nyolc óra körül csengettek, kiment az uram.
Én meg kíváncsi voltam, hogy ugyan mit néz állandóan?
Amikor odamegyek, hát látom, hogy egy pucér nő

mutogatja magát. Gondoltam, hogy majd adok én

ennek az embernek.
Kiszaladtam a konyhába és felkaptam

a csirkevágó ollót és elvágtam vele
a számológép vezetékét. Amikor vágtam, akkorát villámlott,
hogy majdnem a szívbaj jött rám, arról nem is beszélve,

hogy sötét lett.
Bejött az uram és kérdezi, hogy mi történt?
Elmondtam neki, hogy mit csináltam.
Mondja, te Mári! Te nem vagy normális,

és ha agyon vág az áram?
Nagyon megijedtem, mert akkor biztos,

hogy ide jött volna a pucér nő.
Na meg nem futja a kis nyugdíj, hogy zsák számra

vegyem az ollókat.
A fene foglalkozott ezután vele, hogy mit néz.
*******************************************

Mári néni a boltban.

Mari néni, hogy-hogy maga hordja a sört az urának?
Az úgy volt, hogy este 11-órakor mondom az uramnak

Piityú, le kellene már feküdni!
Én elaludtam, mert egész nap kapáltam a kertben.
Ahogy alszok, arra ébredek, hogy a hálóingem

körül matat az uram. Ekkor elővettem a párnám

alól az önvédelmi fegyveremet.
Mondták a tv-ben, hogy mindenkinek érdemes

kézközelben tartani valamilyen fegyvert.
Az én fegyverem egy Kinai gyártmányú légycsapó.
Na elővettem, a nyelével jó nagyot az uram kezére csaptam.
Az meg elkezdett ész nélkül jajgatni.
Kérdezem, hogy ugyan mit jajgatsz már?
Mondja, hogy a csúnyájára vágtam, ami reggelre

úgy megdagadt, hogy orvoshoz kellett vele menni.
Bántott a dolog, nagyon megsajnáltam,

azóta én hordom neki a sört.
***********************************************
Piroska meg farkas.

Legtöbb gyermekvers, kegyetlenségről szól.
Ezért gondoltam, átírom, hogy happy end-el végződjön.
Piroska és a farkas másként.
Hogyan menekült meg a nagymama!
Mint tudjuk a farkas nagyon félt a gombás betegségektől.
Nagyon éhes volt, elindult, hogy bekapja a nagymamát.
Ahogy ballag az erdőben, találkozik Piroskával.
Gondolta, hogy nem is kell elmenni az erdőbe,

bekapja Piroskát. Kérdezi, hol jártál Piroska?

Gombát szedtem az erdőben.
Mennyi gombád van?
Háát nekem sok van, a kosaramban van öt darab.
Az nem sok, miért mondod, hogy sok van?
Azért mert van a lábaimon is, és még van hüvelygombám is.
Ideges lett a farkas, mondja, hogy téged nem is kapnálak be.
Elmegyek a nagymamához, és bekapom azt.
Akkor adok neked erős műfogsor ragasztót.
A farkas beragasztotta a fogát és elszaladt a nagymamához.
Amikor kinyitotta a száját, hogy bekapja a mamát,

kiesett a fogsora. Tudni kell, hogy a nagymami

spórolós volt, ezért csak 15W-os égőket használt.
A farkas elkezdte keresni a fogát, de nem találta

a félhomályban. Közben hazaért Piroska,

és látja, hogy a farkas a földön keresgél.
Gyorsan bekente a hátsólábán levő körmeit gombával.
Meglátta a farkas, hogy gombás a körme,

kirohant a házból. És még mai futkározna,

ha el nem kopott volna a lába.
Így menekült meg a nagymami.
*******************************************
Népdal.

A népdalokkal, nótákkal bajban vagyok,

sok mindent nem értek.
Mert egyszer egy lány csúnyán átvert.
Elmentem hozzá és álltam a kapuban,

később ketten álltunk.
Kinyitja az ablakot és hívogat.

Gyere be rózsám, gyere be!
Csak magam vagyok idebe:
Két cigány legény hegedül,
Csak magam járom egyedül.

Ez a lány vagy nem tud számolni, vagy engem néz hülyének.
Ha két cigány is bent van, akkor már 3-an vannak.
A másik meg az, hogy miért ugrál egyedül?
Majd folytatja.

Nyitva az ajtóm, bejöhetsz,
Bontva az ágyam, lefekhetsz.

Nem vagyok prűd, de két muzsikus jelenlétében?

Tudod mikor! Milyen lány az aki a bontott

ágynál muzsikáltat?

Csak nem bírta abbahagyni az invitálást.

Húzza a nótát a cigány,
Járjuk a táncot szaporán.

Na most már nem értem, feküdjek vagy táncoljak?
Az előbb még azt mondta, hogy lefekhetsz,
most meg azt, hogy szaporán táncoljunk.
Én már sok helyen táncoltam, de ágyban

lefeküdve még nem. Mérges lettem és otthagytam,

táncoljon ő a két muzsikussal.
**********************************************
Ez velem történt meg.
Kis városunkban egy barátomnak volt egy kis üzlete.
Itt árultak ruhákat, cipőket és újságokat,
A polcról levettem egy gyerekeknek szóló újságot.
Ezen volt Dagobert bácsi farmerben, a farmeron

"I love you" szöveg.Itt átmentem tudatlan bunkóba.
Mondom a barátomnak, nézd mán mit írtak a farmerra,
hogy love ju, hun a fenében van ezen a ló?
Erre egy fiatalasszony megszólal a hátam mögött,
az nem a lóról szól, azt jelenti, hogy szeretlek.
Mondom neki, hogy a fene tudja, nem tudok én némötű.
Az asszony: Az nem német, hanem angol!
Ja, hogy angol! akkor thank you very much!
A fiatalasszony megfordult és kiment az üzletből.
Közben a barátom a pult alatt úgy röhögött,

hogy bevágta a fejét.
**************************************************